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Distância: 11 km (mal medidos)

Tempo: 2h30

Terreno: Floresta

Temperatura: -1°C

Ponto alto: 1051m

Ponto baixo: 607m

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O Nanowrimo vai mal. Passei das 10.000 palavras, mas também me passou a vontade de escrever.

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Mesmo antes de saber que saber o que era o minimalismo eu já o era. Desde miúda que fazia destralhamentos anuais, que duravam o verão todo e que eram acompanhados de gritos de "incentivo" dos meus pais.

 

Descobri a filosofia do minimalismo quando comecei a pesquisar sobre a forma mais eficiente de andar vestida. Desde então li bastante sobre o assunto, vi documentários e cheguei à conclusão que para mim o minimalismo é ter apenas o que preciso. E que na verdade o que preciso não é assim tanto.

 

Sendo minimalista, tralha nos meus espaços é algo que dá comigo em maluca. Como na semana passada. Fiz mudanças desde Lyon até à minha terra atual. Consegui por os conteúdos de um apartamento mobilado dentro de um apartamento que já estava mobilado. Desde segunda feira que tenho uma cama no meio da sala de estar. Tinha tralhas, caixas e malas a montes pelos cantos, a minha mala de viagem semi desfeita e roupas atiradas para cima da cómoda. A tarefa de arrumar e limpar tudo parecia descomunal.

 

Procrastinei. Passei horas no sofá a vegetar sem comer. Tive de fazer uso do meu último resquício de força de vontade para decidir que só me ia deitar depois de arrumar a casa. Já era tarde, mas finalmente a bateria do meu portátil acabou e eu consegui libertar-me do poder gravitacional do sofá. Disse a mim própria que a perfeição é inatingível e que o objetivo era apenas tornar a casa habitável.

 

Movi tralhas de um lado para o outro, arrumei a roupa de inverno, varri o chão, arrumei a loiça lavada. Foi mais rápido do que tinha previsto. Ainda tenho tralhas a mais, ainda tenho que limpar a casa de banho e os vidros, mas estar em casa já não afeta a minha saúde mental.

 

Voltando ao minimalismo, como é que aquelas pessoas que vivem em casas minúsculas o fazem? Eu e o Momé nem temos assim tantas coisas, mas mesmo assim é difícil arrumar tudo nos nossos 36 m2. 

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2 semanas. 9 cidades. 7 países

 

1500km à boleia. 2 voos 

Carros, camiões, autocarros, ferries, metros, barcos, comboios, aviões, pernas

 

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Escreverei com a regularidade do costume a partir da próxima semana.

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Eu tentei conversar com o Momé. Tentei dizer: a metade da tua cara que não esta coberta de pilosidades precisa de ser hidratada. Tentei dizer: estás a ficar com rugas na testa, tens de usar creme. Pensei em oferecer-lhe um hidratante de rosto, mas sei que se a iniciativa partisse de mim o creme ia ficar a apanhar pó até que ficasse fora de validade.

 

Como esta missão parecia impossível, pedi ajuda aos Fab 5!

 

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Uma temporada inteira, a ouvir (voluntariamente) 5 homens homosexuais a dizer é preciso fazer um esforço, tens de tomar conta de ti, fizeram o efeito necessário. Eu e o Momé fomos à farmácia da esquina onde ele voluntariamente comprou um creme de rosto. O melhor é que o anda a utilizar mais ou menos regularmente!

 

Obrigado Netflix!

 

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Fui ao Spa pela primeira vez. Para ajudar outras pessoas a não cometer os mesmos erros vou aqui contar a minha aventura.

 

Só para contextualizar a minha prima ofereceu um voucher para o spa de monte Real e a família (os 5!) aproveitou para ir em conjunto antes que o voucher ficasse fora do prazo.

 

Erro 1. Depois de ouvir ene vezes a minha mãe a gritar "Levem fato de banho! Levem fato de banho" fui mesmo buscar o fato de banho. É um spa, quanto mais água estiver em contacto com a pele e quanto menos tecido melhor. O meu conselho é levarem um biquíni que possa estar horas de molho em água bem quente.

 

Erro 2. Acho que a minha mãe ainda gritou uma vez ''Olhem as toalhas'' e pronto, lá fui eu buscar a minha toalha amarela de praia. Logo á entrada do spa, deram-nos um robe e uma toalha fofinha, muito melhor que a minha idosa toalha de praia.

 

Erro 3. Levei um saquito de papel com uns chinelos e o fato de banho. É claro que qualquer Senhora minimamente séria leva uma mala/malote com um saco de plástico para colocar a roupa molhada e suficiente grande para esconder a toalha de praia que trouxe por engano.

 

Erro 4. Por muita privacidade que os duches "tempestade" pareçam ter não é boa ideia cantar e muito menos dançar. Até me disseram ''Faça menos barulho'' (ainda bem que era só meu irmão a gozar comigo).

 

Percalços à parte gostei muito, a água do jacuzzi estava um bocadinho fria de mais para o meu gosto e a sauna não estava assim tão quente. Os meus sítios favoritos foram o banho turco, que estava perfeito, o duche tempestade em Monte Real (aquele onde eu estava a dançar), e a cascata da piscina. 

 

Se tiverem curiosidade vejam o vídeo.

 

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Uma verdadeira Senhora, daquelas mesmo à séria é também uma dona de casa exemplar. Aproveitei o fim de semana para por esta faceta de ser Senhora em prática e aprimorar os meus dotes. Comecei por arrumar a cozinha, pus a loiça na maquina, limpei o fogão (que estava coberto por uma película ressequida), limpei as bancadas, lavei tachos e varri o chão. Isto foi na sexta, passados 3 dias posso dizer que a cozinha já voltou ao seu estado habitual (pouco recomendável a pessoas sensíveis). Continuando, pus também roupa a lavar talvez pela segunda vez desde que estou nesta casa. Duas máquinas de roupa depois posso dizer que foi um sucesso. Além da roupa estar limpa e cheirar (moderadamente) bem ainda preserva as suas cores originais. Entretanto, nas pausas do estudo, fui pondo as coisas do meu quarto e da sala no lugar e limpando as superfícies horizontais. Varri o chão umas 3 vezes (é triste ter aspiração central que não funciona) e passei com uma esfregona. Por ultimo limpei a casa de banho, que não é uma tarefa que me desagrade particularmente (deve ser por meter água).

 

Como resultado tenho um apartamento imaculadamente limpo e arrumado (menos a cozinha). Aposto este estado só vai durar até o meu roomate chegar a casa.

 

 

Não é preciso dizer que isto aconteceu porque tenho que estudar.

 

Também fiz uma pizza caseira, porque uma boa dona de casa sabe cozinhar e esparguete com atum não conta.

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Ontem fui ao bingo. Penso que todos temos o nosso imaginario uma sala cheia de Senhoras de mais idade entretidas a jogar, isto porque o bingo é um jogo de senhoras (acho eu). Para quem nunca jogou bingo aqui ficam as regras simplificadas: temos um cartão com vários números, uns senhores tiram bolas numeradas de uma tômbola. Cada vez que cada numero é chamado e o temos marcamos no nosso cartão. O objectivo é preencher uma linha, coluna ou diagonal, quando uma linha está preenchida grita-se BINGO! (daí o nome) e recebe-se um prémio.

 

Eu que às vezes até tenho sorte, consegui fazer dois bingos. Da primeira vez, como mais três pessoas fizeram bingo tivemos que desempatar com "par ou impar" e eu perdi, mesmo assim ainda tive direito a um prémio de consolação. Da segunda tive mais um bocadinho de sorte, e o rapaz que estava a desempatar comigo escolheu uma Poutine Familiar em vez dos prémios. Lá fui eu vestir o impermeável amarelo, pegar na marreta, esmagar uma alface (este bingo era um bocadinho diferente dos tradicionais) e no final receber dois prémios.
No meio de isto tudo uma rapariga fez um strip (é o que dá chamar falso bingo) e houve uma sessão de porrada (estou indecisa entre porrada e pancadaria queal é a versão mais senhorial? ).

Digam-lá se o Bingo não é um jogo de Senhoras.

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